Le mariage avec les enfants n’est pas toujours facile; en fait, cela peut parfois sembler carrément impossible. Cela est particulièrement vrai si, comme mon mari et moi, vous ne vous contentez pas d’avoir une relation de coparentalité, comme un colocataire (un piège facile dans lequel tomber), mais que vous vous efforcez plutôt d’atteindre ce niveau d’amour, de connexion et de dévotion pour lequel vous avez ressenti l’autre avant de faire un bébé.
Mon mari et moi sommes mariés depuis huit ans et parents depuis sept ans, et nous avons certainement traversé des hauts et des bas. Nous avons survécu parce que nous n’avons jamais cessé de travailler et de consacrer du temps pour essayer de maintenir notre relation forte.
Nous nous débrouillons plutôt bien de ce côté-là. Nous nous efforçons de nous évader régulièrement, même le temps d’une nuit, pour trouver le temps de se reconnecter et de sortir de nos routines résolument pas sexy à la maison (s’essuyer les fesses et faire des collations ne fait pas une soirée romantique).
Nous essayons de ne pas nous accrocher aux ressentiments, mais plutôt d’aborder des conversations et des disputes inconfortables, car nous pensons que cela empêchera le genre de colère et de mépris qui peuvent tuer un mariage.
Il y a quelques années, lorsque nos combats aboutissaient trop souvent à des impasses insatisfaisantes, nous avons essayé les conseils de couple pour nous aider à revenir sur la même longueur d’onde (au début, nous nous sommes battus davantage, puis miraculeusement, nous avons trouvé une solution).
Il y a un domaine, cependant, que nous n’avons tout simplement pas réussi à conquérir, et je déteste le dire, mais c’est totalement lié aux enfants. Quand ils essaient de se blesser mutuellement, refusent de prendre un bain ou de nettoyer leurs jouets, ou se comportent généralement mal – et cela arrive assez beaucoup chaque jour – nous finissons toujours par nous battre les uns contre les autres au lieu de nous unir en équipe.
J’ai compris que cela se produisait pour plusieurs raisons. Premièrement, je suis le principal disciplinaire de la famille, un travail que je ne voulais pas, mais, vous savez, quelqu’un doit le faire. Mon mari se retrouvera dans une situation où je dis sévèrement à l’un de nos enfants de ne pas grimper à la rampe ou de ne pas se disputer ou quoi que ce soit, et il réagira souvent en me disciplinant pour mon ton ou mon niveau de méchanceté, un fait qui me rend folle. Non seulement cela sape mon autorité, mais cela détourne l’attention des enfants et leur dit que je suis le problème. Um non.
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L’autre chose qui arrive : nous sommes vraiment mauvais pour nous chamailler quand nous sommes stressés et tout aussi mauvais pour filtrer ces querelles quand nous sommes devant les enfants, donc dans les moments stressants, comme l’heure du coucher ou lorsque nous avons affaire à un des nombreuses crises de colère de notre fils, nous retombons sur le vieil argument « tu dois en faire plus ; non, tu le fais ». Nous sommes devenus des adversaires et il faut que ça s’arrête.
Ce problème constant est incroyablement frustrant, car en fin de compte, nous partageons les mêmes croyances fondamentales sur la parentalité et le comportement en général.
Nous savons tous les deux que l’autre fait de son mieux et nous avons confiance dans le désir de l’autre de toujours faire ce qui est le mieux et ce qui est juste pour nos enfants.
Nous comprenons qu’en n’étant pas un front uni, nous ne rendons pas service à notre relation et à nos enfants, alors voici ce que nous essayons de faire à ce sujet.
Nous avons dû comprendre pourquoi il se précipite toujours pour défendre nos enfants alors qu’il sait que ma discipline est toujours bien intentionnée et appropriée (appelons cela un mélange de ses propres problèmes d’enfance et du besoin de toujours être le bon gars).
Nous avons convenu de nous tenir mutuellement responsables de tout faux pas parental, mais de le faire en privé, loin des oreilles toujours ouvertes de nos enfants.
Nous avons discuté de la façon dont le stress des enfants est devenu une mauvaise habitude sur laquelle nous comptons beaucoup trop tous les deux, et nous avons parlé des moyens de l’étouffer dans l’œuf.
Pour moi, cela signifie mettre ma meilleure voix à la Oprah quand les choses commencent à devenir folles, rencontrer le chaos avec calme. Pour lui, il s’agit de trouver des mécanismes d’adaptation plus sains, comme prendre de profondes respirations ou une minute seul pour décompresser avant de rencontrer le drame avec plus de drame.
Lorsque les choses déraillent, comme elles sont encore susceptibles de le faire, nous devons faire un meilleur travail pour résoudre les disputes devant nos enfants. Il est important qu’ils voient que les conflits font partie de la vie normale et qu’il existe un moyen sain de trouver une solution par le débat, le compromis, la responsabilité des erreurs et le pardon.
Notre nouveau système n’est pas parfait, mais nous commençons à nous sentir davantage comme une équipe. Je préfère être une épouse qui soutient son partenaire à travers les périls de la parentalité plutôt qu’une femme qui s’en prend à lui à cause d’eux n’importe quel jour de la semaine.
Comment arrêtez de vous battre à propos des enfants et de la discipline ?
Vous connaissez le vieil adage « Unis, nous restons, divisés, nous tombons » ? Ce n’est jamais plus vrai que dans le domaine de la parentalité. Les parents qui ne sont pas d’accord sur les valeurs fondamentales qu’ils veulent transmettre à leurs enfants et sur la meilleure façon d’y parvenir sont voués à des conflits. C’est préjudiciable à vos enfants et à votre mariage.
Alors, comment pouvez-vous être sur la même longueur d’onde dans ce département ?
1. Décrire les valeurs
Asseyez-vous avec votre mari et écrivez (oui, écrivez-les en fait) les principales valeurs ou vérités que vous voulez enseigner à vos enfants. Il pourrait s’agir des valeurs fondamentales de travail acharné, de sincérité et de gentillesse.
Lorsque vous décrivez les valeurs non négociables, cela vous donne une base à laquelle vous référer lorsque vous essayez de vous mettre d’accord sur le fait qu’une décision parentale particulière enseigne ou sape efficacement l’un de vos “valeurs”.
2. Asseyez-vous régulièrement pour parler des défis actuels.
Vous devez avoir une occasion régulière de discuter des problèmes parentaux les plus urgents auxquels votre famille est confrontée en dehors des oreilles indiscrètes des enfants.
Une fois par mois, promenez-vous avec votre mari juste pour avoir un « débriefing » parental. C’est votre opportunité, par exemple, de partager que vous pensez qu’un enfant pourrait avoir des difficultés dans le domaine de l’honnêteté, et de réfléchir ensemble à la meilleure façon de créer plus de responsabilité. Le partage de ce type d’informations entre vous est essentiel à votre efficacité en tant qu’équipe.
3. Même si vous n’êtes pas d’accord, présentez un front uni.
Tout d’abord, ne discutez jamais de la discipline devant les enfants. Supposons que votre ado pense qu’elle est prête à sortir avec vous et que vous pensez qu’elle a raison.
Mais papa n’est pas encore à l’aise avec cela, et votre décision parentale conjointe officielle est d’attendre un peu plus longtemps. Il est improductif de retourner voir votre fille et de lui dire : « Je suis d’accord, mais papa est le méchant ».
Cela sape son autorité et encourage votre enfant à continuer à repousser le jugement de son père. Même lorsque vous avez des doutes, votre enfant et votre mariage s’en porteront mieux si vous présentez un message cohérent aux enfants.
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4. Laissez vos bagages personnels à la porte.
Les discussions parentales ne sont pas le lieu pour résoudre vos conflits conjugaux personnels. Aborder les problèmes avec les enfants pour les manipuler ou « obtenir ce qu’ils veulent » est imprudent et ne sert presque jamais l’intérêt supérieur des enfants.
Surtout lorsque vous n’êtes pas d’accord, évitez le langage conflictuel et les nombreuses déclarations en « vous ». Restez objectif et concentrez-vous sur ce qui est le mieux pour les enfants et sur ce qui accomplit le mieux ces «valeurs » que vous avez décrites au point 1. Cela peut être encore plus difficile pour les parents divorcés, mais prendre la grande route pour le bien des enfants est toujours le bon choix.
5. Donnez-lui du crédit.
Votre mari ne fera peut-être pas tout exactement comme vous le feriez en tant que parent, mais cela n’en fait pas automatiquement le mauvais chemin. Parfois, il y a deux routes parfaitement viables vers la même destination, et si votre mari semblait être intelligent et aimant quand vous l’avez épousé (vous vous souvenez de ce type ?), il l’est probablement toujours.
Donnez-lui un peu de crédit et laissez ses méthodes voir le jour. Vous pourriez être agréablement surpris par les résultats !
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