Donc, vous et votre partenaire venez de vous disputer. Peut-être que c’était autour d’un petit problème, peut-être que c’était quelque chose de gros, et peut-être que c’était un argument perpétuel qui se répète depuis des mois ou des années maintenant.
Cela a explosé et un mélange de poisons relationnels comme des mots durs, une confiance brisée, des cris, du mépris, des critiques, un traitement silencieux, du ressentiment, des sentiments blessés, etc. a laissé un goût amer.
Mais vous voulez que ce partenariat continue. Vous voulez réparer votre relation, rétablir la connexion entre vous et votre partenaire, remettre les choses là où elles étaient ou, plus probablement, les améliorer. Mais en même temps, vous ne voulez pas être blessé (encore).
Donc que fais-tu? Comment réparer une relation après une dispute ?
Selon le Dr John Gottman, la plupart des couples, sinon tous, se disputent, ce qui n’est pas un problème en soi. Ce qui détermine le cours d’une relation, c’est la façon dont les partenaires romantiques voient et gèrent ces conflits, leurs relations et ce qu’ils font après une dispute pour apaiser et réparer leur relation.
En d’autres termes, toutes les relations passent par des cycles de rupture et de réparation.
Comment se réconcilier avec son conjoint après une rupture
Les ruptures dans une relation sont inévitables…
Lorsque les choses se passent bien dans une relation, nous nous sentons respectés, connectés et émotionnellement en sécurité.
Nous nous sentons aimés et appréciés, nous sommes sensibles aux émotions et aux besoins de notre partenaire, et nous sentons que c’est réciproque. Bref, on se sent en parfaite correspondance les uns avec les autres. Au fil du temps, ce sentiment d’harmonisation mutuelle contribue à créer des liens solides et une intimité entre les personnes.
Cependant, cet état harmonieux peut être déséquilibré de temps en temps en raison de différents facteurs, tels que le stress, les insécurités, les mauvaises hypothèses, une mauvaise communication, etc. sensibilités. Des erreurs et des «désaccords» se produisent et peuvent entraîner des ruptures dans une relation.
Dispute ou rupture
Une rupture est une rupture du lien affectif que nous entretenons avec un être cher. Cela peut être petit, comme dire quelque chose d’insensible par inadvertance, ou gros et potentiellement non négociable, comme un abus de confiance, ou potentiellement être un partenaire jaloux pourrait tous être des déclencheurs d’une dispute. En règle générale, les ruptures sont colorées de sentiments désagréables comme la douleur, la colère, la solitude, la tristesse, la déception, etc.
Peu importe les efforts que nous déployons dans une relation, certaines ruptures se produiront. Ce qui se passe après la rupture est important.
S’il n’est pas traité le ressentiment peut se développer et l’intimité émotionnelle peut s’affaiblir. Cependant, si les deux partenaires s’engagent dans la réparation, leur relation peut non seulement guérir, mais aussi grandir et prospérer.
Les réparations sont ce qui compte
Les tentatives de réparation sont toutes les actions ou déclarations qui visent à empêcher qu’un conflit ne devienne incontrôlable ou, d’une certaine manière, visant à étendre la branche d’olivier après une dispute.
Selon le Dr Gottman, les tentatives de réparation sont une “arme secrète” des couples heureux, qu’ils soient conscients ou non de les utiliser.
Ils sont un acte de comportement affectueux non seulement envers votre partenaire, mais envers la relation elle-même. Ils communiquent : « Je me soucie de toi et de cette relation, donc je suis prêt à être vulnérable et à essayer de me connecter avec toi.
Je n’essaie pas de gagner ce combat, je ne suis pas contre vous. Au lieu de cela, je veux que notre relation gagne ce combat. Rejoignez moi, s’il vous plait”.
Toutes les relations sont différentes, donc les tentatives de réparation varient d’un couple à l’autre. Quelques exemples:
- Offrir des excuses (“Je suis désolé pour ce que j’ai dit plus tôt, je ne le pensais pas”) Voici comment s’excuser sincèrement lorsque vous blessez votre partenaire
- Des déclarations qui communiquent que vous êtes toujours une équipe (“Je t’aime”, “Je sais que ce n’est pas de ta faute”)
- Partager l’appréciation (“Merci de partager cela avec moi”, “J’admire que vous…”)
- Empathique (“je comprends”, “si j’étais à ta place, j’imagine voir les choses de la même manière”)
- Faire une blague intérieure
- Une petite invitation à parler, comme tapoter doucement une place à côté de vous, ou leur offrir une boisson ou une collation
- Un contact physique doux, comme lui tenir la main ou offrir un câlin
Il faut être deux pour danser, et deux pour réparer une relation
Les tentatives de réparation demandent du courage et de la perspicacité, et ont besoin des deux partenaires pour fonctionner. C’est vrai, les deux partenaires doivent s’engager dans la réparation pour que cela réussisse, peu importe qui peut sembler être le plus “mal” ou le plus “responsable du dommage”.
Grâce à une série de recherches, le Dr Gottman et ses collègues ont tenté de trouver les types de réparations les plus efficaces.
Le problème était qu’ils ne trouvaient aucune cohérence – parfois, les excuses les plus magnifiquement conçues et honnêtement exprimées ne fonctionnaient pas, tandis que d’autres fois, quelque chose qui semblait trivial, comme une grimace idiote, était très réussi.
Ils ne pouvaient pas tout à fait comprendre jusqu’à ce qu’ils commencent à regarder le partenaire à la réception d’une tentative de réparation.
Ils ont découvert que ce n’est pas exactement la nature de la réparation qui en fait le succès ; c’est la volonté de l’autre partenaire de remarquer et de recevoir ces tentatives.
Maintenant, cette volonté ne découle pas simplement de l’humeur ou de la bonne volonté de l’autre partenaire, mais d’un certain nombre de facteurs différents, l’un des plus importants étant le « solde de leur compte bancaire émotionnel » qui, plus simplement, fait référence à la façon dont beaucoup se sont sentis vus, entendus, compris et appréciés dans la relation, surtout ces derniers temps.
Mais ce n’est pas si simple bien sûr – cet équilibre dépend, encore une fois, des deux côtés. Il faut faire des dépôts à la banque émotionnelle (comme répondre aux besoins du partenaire, montrer de l’intérêt pour ce qui se passe avec lui, faire preuve d’empathie et être là pour lui, montrer de l’appréciation pour qui il est ou ce qu’il fait, faire de petits actes de gentillesse, etc. ) et reconnaissant également ces efforts. Mais c’est un sujet pour un tout autre blog. Revenons aux choses pratiques.
Habituellement, la responsabilité d’une dispute incombe aux deux partenaires, bien que cela ne semble pas toujours le cas. Cependant, parfois, un partenaire partage une plus grande part de responsabilité, et seulement après avoir réalisé à quel point il a blessé son partenaire.
Si tel est le cas, consultez notre article “Comment s’excuser de la bonne façon après avoir blessé votre partenaire“, cela peut également vous être utile.
6 conseils précieux pour réparer une relation après une dispute
Maintenant que vous savez que les ruptures se produisent même dans les relations les plus heureuses et que maîtriser l’art de faire et de recevoir des tentatives de réparation est crucial pour guérir une relation, voyons ce que vous pouvez faire pour désamorcer la tension après une dispute avec votre partenaire et remettre votre relation sur les rails.
1. Faites une pause et explorez ce que vous ressentez
Réparer une relation après une dispute nécessite de nombreux gestes doux. Cependant, il peut être très difficile d’être doux dans le feu de l’action ou juste après, surtout lorsque vous vous sentez blessé ou en colère.
Si vous vous sentez inondé d’émotions intenses et inconfortables, essayer de résoudre un conflit sur-le-champ peut être contre-productif – le prolonger ou l’aggraver, voire en déclencher un nouveau.
Au lieu de cela, à la suite d’une vive dispute, il peut être préférable de se donner du temps et de l’espace pour prendre une pause et décompresser.
Vous pouvez tous les deux utiliser ce temps pour traiter ce qui s’est passé, ressentir vos sentiments et explorer ce que cette dispute signifiait pour vous. Cela sera très important plus tard lorsque vous vous assiérez ensemble pour résoudre le problème.
Une chose utile que vous pouvez faire pour rassembler vos pensées et entrer en contact avec vous-même pendant cette période est de suivre un processus en 3 étapes :
- Faites une décharge cérébrale. Comme si vous vidiez le contenu d’un sac à main sur la table, renversez le contenu de votre esprit sur du papier. Tout. Notez tout ce que vous pensez et ressentez, sans ordre particulier et sans filtre. Peu importe si cela n’a pas de sens, peu importe si cela semble idiot, sortez tout.
- Cette technique est particulièrement utile et soulageante lorsque vous vous sentez submergé par des pensées et des émotions inconfortables. Le fait de retirer les pensées de votre esprit et de les voir sur papier aide à diffuser le problème et à calmer un peu votre esprit, car il n’y a pas tellement de pensées différentes qui rebondissent.
- Asseyez-vous avec vos sentiments. Après avoir écrit tout ce à quoi vous pensez (et vous pouvez vous sentir épuisé mais soulagé à ce stade, c’est normal), faites de la place pour vos sentiments. Comment vous sentez-vous? Où le ressentez-vous dans votre corps ? Pouvez-vous nommer ces sentiments? N’oubliez pas que vous pouvez ressentir différents sentiments et qu’ils peuvent exister en même temps. Vous pouvez ressentir de l’amour et de la colère envers votre partenaire, vous pouvez l’apprécier et être déçu de ce qu’il a fait. C’est bon, c’est votre espace; laisser couler les sentiments.
- Pensez à ce que votre partenaire peut faire pour vous aider à vous sentir mieux. Demandez-vous – de quoi ai-je besoin ? Que faudrait-il pour que je me sente différent ? Quel est le rôle de mon partenaire pour que cela se produise, et quel est mon rôle ? Effacer cela peut vous préparer à une conversation de récupération plus productive.
2. Se recentrer de “Moi contre toi” à “Nous contre le problème”
Lorsque les gens se sentent blessés, en colère, trahis, ignorés ou non respectés, ils ont tendance à attaquer ou à ériger un mur et à rejeter tout ce que l’autre personne essaie de communiquer (ou les deux).
Ce sont des actions d’autoprotection, et elles sont compréhensibles. Cependant, dans les relations amoureuses, elles conduisent rarement à une solution productive. L’autoprotection peut être la première impulsion du moment, mais rappelez-vous que votre partenaire ressent probablement la même chose, et cela ne vous mènera pas là où vous voulez être – connecté et en sécurité les uns avec les autres. Alors, qu’est-ce qui vous y emmènera alors ?
Une personne doit briser ce cycle et faire preuve de courage pour s’exposer dans une certaine mesure, être vulnérable et se recentrer de la protection sur la protection de la relation.
Si vous voulez réparer votre relation, vous devez faire partie de la même équipe. Vous êtes dans une relation non pas par la force, mais parce que vous avez choisi d’être l’un avec l’autre.
Votre partenaire n’est pas l’ennemi. Vous n’êtes pas l’ennemi. Vous deux, ensemble, en tant qu’équipe, avez un problème, que vous pourrez peut-être résoudre ensemble. Mais il faut que quelqu’un soit suffisamment vulnérable pour faire le premier pas.
Il n’est pas facile de prendre du recul par rapport à une attitude d’autoprotection et de se tourner vers un état d’esprit de protection des relations.
En fait, cela peut être incroyablement difficile, peut-être l’un des travaux les plus difficiles que vous puissiez faire en couple. Mais c’est l’outil le plus puissant dont vous disposez pour construire votre lien émotionnel et aider votre relation à prospérer.
3. Écoutez activement votre partenaire et validez ses sentiments
Se sentir entendu et compris est le besoin présent dans presque tous les conflits. Pour arranger la relation après une dispute, vous pouvez entamer une conversation en demandant à votre partenaire de partager ses sentiments et son point de vue.
Pendant un moment, mettez de côté votre point de vue, mettez de côté le jugement et les préjugés, mettez de côté le besoin d’être en désaccord et de vous défendre, et écoutez simplement.
Exprimez votre intérêt pour ses besoins, ses sentiments, ses espoirs, ce qui les blesse, ce qu’il désire, ce qui lui manque. Essayez de vous mettre à sa place et de voir les choses de son point de vue.
Idéalement, vous voulez arriver au point où vous comprenez comment la façon dont il voit les choses et comment il se sent ont un sens. Même si cela est difficile, essayez de trouver quelque chose avec lequel vous pouvez être d’accord ou que vous comprenez, et reconnaissez-le.
Vous pouvez valider ses sentiments en exprimant votre compréhension : « Je comprends maintenant. Je ressentirais probablement la même chose si j’étais à ta place » ou en répétant ou en résumant ce qu’il a dit : « On a dit que vous vous êtes senti blessé par ce que j’ai dit.
Valider les sentiments de votre partenaire à ce stade ne signifie pas que vous êtes d’accord avec ce qu’il a dit pendant la dispute ou avec son point de vue. Cela ne veut pas dire qu’il a « raison » ou qu’il a « gagné ».
Cela signifie simplement que vous êtes prêt à lui montrer que vous êtes là pour lui, que vous êtes prêt à écouter et à comprendre parce que vous vous souciez de ce qui est important pour lui.
Lorsque vous commencez à écouter dans le but de comprendre, et non de répondre, cela répond au besoin de se sentir entendu et compris, et fait des merveilles pour rétablir la confiance, la sécurité et la connexion.
4. Partagez votre côté sans pointer du doigt
Il est important de partager ce que vous avez ressenti pendant la dispute et comment vous l’avez vécu. Ce faisant, il est crucial de s’assurer d’éviter les reproches et les critiques. Vous pouvez être en conflit sans dire à l’autre personne : “Tu es mauvais !”
Concentrez-vous sur l’utilisation d’énoncés en “je” et évitez de pointer du doigt des phrases qui commencent par quelque chose comme “Vous avez toujours…” et “Vous n’avez jamais…”.
Par exemple, des déclarations comme : « Tu ne m’écoutes jamais » et « Tu ne t’intéresses pas à moi » sont un grand non. Et non, une construction astucieuse comme : “Tu m’as fait me sentir ignoré” n’est pas une déclaration “je”.
Les « je » sont sous la forme : « je ressens – quand – (bonus : parce que) ».
Par exemple : « Je me sens frustré lorsque je suis constamment interrompu dans une conversation » ou : « Je me sens dépassé et bouleversé lorsque vous me criez dessus pendant un conflit ».
Vous pouvez également ajouter pourquoi c’est si important pour vous, par exemple : « Je me tais et il m’est difficile de poursuivre la conversation. De plus, j’ai peur quand cela arrive et je ne veux vraiment pas ressentir cela avec toi.
Ce que les déclarations « je » font en fin de compte, c’est créer une atmosphère de communication plus positive et moins hostile parce qu’elles définissent une situation comme quelque chose à résoudre ensemble, au lieu de ressembler à une plainte contre l’autre personne ou à une attaque contre son caractère.
De cette façon, vous réduisez la possibilité que votre partenaire devienne défensif et augmentez la probabilité qu’il vous écoute vraiment et adopte cette mentalité de « même équipe ».
5. Si vous ne l’avez pas déjà fait, découvrez en quoi consistait vraiment le combat
Les disputes à propos de petites choses ne concernent souvent pas du tout ces petites choses. Une bagarre pour faire la vaisselle peut être, à la base, à propos de besoins non satisfaits, d’attentes déçues, de respect, etc.
Par exemple, imaginez un scénario où le partenaire 1 n’a pas fait la vaisselle (encore !) et le partenaire 2 s’en plaint, ce qui dégénère en dispute. Ce qui peut se passer pour le partenaire 1 n’est pas qu’il n’aime tout simplement pas faire la vaisselle, mais qu’il se sentait en colère et mal aimé.
Le partenaire 2 peut être débordé au travail et inquiet pour sa mère qui est malade, il a donc eu une journée super stressante, alors il perçoit les plaintes du partenaire 2 comme un signe qu’il ne se soucie pas de ses sentiments.
En revanche, pour le Partenaire 2, ne pas faire la vaisselle après de nombreuses plaintes et conversations était un signe d’irrespect ; ils se sont sentis non appréciés et pris pour acquis parce qu’il a fait des efforts pour changer les petites habitudes qui dérangent le partenaire 1 et a fait de petits sacrifices pour rendre leur vie ensemble plus confortable, mais il n’a pas l’impression que les efforts sont reconnus ou réciproques.
Donc, le combat ne portait évidemment pas sur la vaisselle. Il s’agissait de besoins plus profonds de se sentir aimé, respecté et apprécié. Lorsque nous ne communiquons pas ouvertement, nous pouvons facilement ignorer ce qui se passe réellement, ce qui peut entraîner une mauvaise communication, du ressentiment et des cycles d’arguments improductifs sans véritable solution.
Ainsi, dans notre exemple, lorsque le partenaire 1 et le partenaire 2 découvrent en quoi consistait réellement le combat et quels besoins, désirs ou attentes n’ont pas été satisfaits, ils peuvent discuter ensemble de ce qu’ils peuvent faire à l’avenir pour changer cela et aider l’autre personne à se sentir mieux.
6. Travaillez ensemble pour trouver une solution pratique
Maintenant que la situation s’est calmée et que vous avez partagé vos points de vue et vos sentiments, essayez de trouver une solution qui empêchera un combat comme celui-ci de se produire à l’avenir.
Discutez de ce que vous pouvez faire tous les deux pour vous aider à vous sentir mieux face au problème. Idéalement, vous voulez être en mesure de mettre ce sujet au repos et de passer à autre chose, en prenant intentionnellement tous les deux des mesures pour vous en tenir au plan sur lequel vous vous êtes mis d’accord.
Dans notre exemple précédent, Partenaire 1 peut, par exemple, s’assurer qu’il partage ses sentiments plus souvent et communique avec son partenaire lorsqu’il se sent stressé. En même temps, il peut montrer son appréciation en remarquant les petits efforts que le partenaire 2 investit dans leur maison en l’exprimant avec des mots et en commençant à effectuer certaines tâches ménagères, quand il le peut.
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D’un autre côté, le partenaire 2 peut s’assurer de vérifier plus souvent avec le partenaire 1 et faire de la place à quelques dérapages sans se tourner vers la critique. Il peut également fixer des limites, s’assurer qu’il ne renonce pas à ses limites et ne sacrifie pas son temps et son énergie sans que cela soit nécessaire car cela peut conduire au ressentiment.
Les deux partenaires peuvent également proposer un plan plus détaillé sur ce qu’ils feraient et comment ils pourraient mieux discuter si ce problème se reproduisait.
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Si le même problème se reproduit encore et encore sans solution sur laquelle vous pouvez vous mettre d’accord, il peut être judicieux de consulter un thérapeute de couple.
Le bon professionnel peut vous aider énormément à comprendre vos pensées et vos sentiments et ceux de votre partenaire, vos déclencheurs émotionnels et vos besoins, à identifier la raison pour laquelle vous êtes bloqué et à acquérir des compétences pour mieux communiquer et résoudre les problèmes.
J’espère que ces conseils sur comment réparer une relation après une dispute vous ont été très utiles n’oubliez pas de partager l’article avec vos amis pour aider ceux qui en ont besoin.
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